刘老师：

　　 您好！

　　 我下面向您说明情况的过程，也是一个自我分析整理的过程。我想听听您的意见！

　　 我二十出头，我觉得自己在处理亲密关系方面有些问题。

　　 我可以和陌生人，比如网友、夜店的男人轻松调情，进退自如游刃有余——但是在我周围真实的生活中，在面对我喜欢的男人的时候，便会变得焦虑冲动，毫无大脑，最后自己被自己折磨的受不了了干脆不和对方来往（对方或许还没觉得有什么大不了）。

　　 这里有两个关键点，一个是“在真实的生活中”，一个是“面对我喜欢的男人”，这两种情况下我的性商就会骤减。但我想无论是沉迷于虚幻的感情泡沫，还是无法面对自己喜欢的人（我和喜欢我但我不喜欢的人周旋没有问题），反映的，都是恐惧吧。我惧怕真实的现实的亲密关系，虽然我渴望，但是我自己会进行无意识的摧毁。当然这些都是我冷静下来以后才意识到的。

　　 另外，我还总是在不怎么了解一个人的时候便对他着迷，等到发现是自己的幻想夸大了对方的优点的时候又痛悔不已。

　　 我对心理学很感兴趣，因为我对发现自己感兴趣，也因为我知道自己身上有很多问题，我希望靠自己的努力可以自我救疗。我曾经看过大量关于婚恋心理的书籍文章，我还专门了解过一些心理学方面的知识，我知道自己的依恋类型是焦虑矛盾型，我也知道我童年时期（甚至现在）和母亲的关系给我造成很大影响。

　　 我父亲在我大概五六岁的时候有两三年不在家，印象里妈妈带我的时间比较长，后来爸爸回来了，也还是感觉妈妈对我的影响大些，虽然我似乎和爸爸比较亲密。我的家庭里是我妈说了算的，她是一个控制欲很强的人，希望一切都按照她的计划进行，包括我的人生。她对待我父亲也是如此，对他的为人处事管得很严格。但是这种控制和反控制的矛盾随着我的年龄增长开始激化，现在我和爸爸的关系很微妙，有点像同一战壕的战友的感觉，我们经常分享一些反抗我母亲“压迫”的小秘密。

　　 另外，我在青少年时期和男孩子接触比较少，我想这也是我现在在处理亲密关系上有障碍的一个原因吧。

　　 总结说，我就是会夸大对异性最初的好感，有了好感之后又焦虑、患得患失，焦虑以后就逃避。整个下来就像是自编自导自演一场单恋的闹剧一样。

　　 我看过这样一句话，心理学是帮助人们了解自己而不能让你改变自己。我觉得对于我来说就是这样。我虽不能说完全了解自己，但是自己的缺点、死穴在哪里都知道的差不多，只是一遇到问题便又慌了手脚，重复以前失败的模式。

　　 就好像我现在在这里跟您侃侃而谈，想想那个我对他有好感的男人也不过如此，但是明天跟他说两句话便又会开始自我纠结，揣测他对我的感觉，然后开始自我怀疑自我批评。

　　 怎么才能彻底改变现状呢？
 

 

 

刘明回答：

　　仅仅从你的文字来看，已经印象很深刻，行文流畅，条理清楚，表述准确而到位，几乎没有错别字和标点符号用错的地方。这显示出你受到很好的智力训练，当然不可避免地也会有些完美主义的倾向在其中表露出来。

　　 至于你是不是拷贝了母亲的人格特质，尤其是“控制”方面的内容，我们可以暂时加以忽略。我更关心的是你的情感世界。

　　 显然，或许正是你所受到的良好的智能训练的副产品，你对于情感方面的处理方式很可能是通过控制或压抑的方式去回避其真实性。这从你的表述中可以得到佐证，你对于那些网友、夜店的男人之类的属于“虚幻的感情泡沫”的事情，可以操控自如、游刃有余，而对于“真实的现实的亲密关系”则充满恐惧。

　　 “在真实的生活中”“我喜欢的男人”?让你变得焦虑冲动、毫无大脑，这固然反映了你的亲密关系问题，但是，从自我分析的角度来看，这个“对象”身上的突出特点“真实”和“我喜欢”显然是你内心中投射出来的东西。换句话说，让你恐惧的，是你自己内心存在的被压抑的“真实”的“我喜欢”的内容。因为被控制和被压抑的原因，它们深深地躲在你内心的某些角落里，但是，它们仍然存在。你知道它们，但是，你不敢让它们得到体现和满足。

　　 哪里有压迫，哪里就有反抗，就像你要和父亲分享一些反抗你母亲“压迫”的小秘密一样，你真实的情感被“压迫”，你就自然“会夸大对异性最初的好感”。当然，反抗的过程，不可避免地要有“焦虑、患得患失，焦虑以后就逃避”之类的情绪挣扎。

　　 能够“真实”地生活，让自己内心中那些真实的需要得到承认，允许其充分地表达出来，是你可以尝试的工作（有一个前提是要首先保护我自己不被伤害）。因为你受到的智能训练太好了，所以，这样一个能够让真实的情感需要得以表达的过程会很漫长，甚至在最开始起步的时候都不知道从哪里下手。如果是那样，你可以考虑寻求专业人士的帮助。